All in, all out

Cine-am fost si ce-am ajuns...

2010-09-03T13:29:00.013+03:00

Axl Rose - Guns'n Roses

Fred Durst - Limp Bizkit

Gene Simmons - KISS

Bret Michaels - Poison

Keith Richards - Rolling Stones

Robert Plant - Led Zeppelin

Lars Ulrich - Metallica

Richie Sambora - Bon Jovi

Mick Jagger - Rolling Stones

Unitatea noastra va doreste pofta buna si va ofera si o dedicatie muzicala:

Plec pe Marte

2010-08-12T14:01:00.007+03:00

Daca guest-starul este mai bun decat "starul", eu l-am eliminat p-ala de la Simplu si l-am lasat doar pe Chelu'...

Indonezia vs. SUA

2010-07-02T12:24:00.006+03:00

NO COMMENT!

Basescu vs. Freddy

2010-06-26T09:00:00.006+03:00

Grecia

Romania

Eu astept cu nerabdare sa devina si Freddy revolutionar. Voi nu?

Greierele consilier la camara

2010-01-14T11:45:00.006+02:00

N-am scris de mai bine de doua luni si nici nu prea vedeam prea curand chef sa mai scriu ceva, dar hai ca asta o intrece pe aia cu Prigoana jr. - candidatul PDL pentru locul de deputat din Colegiul 1 din Bucureşti: din seria aberatiilor din mediul politic romanesc, ne vine o noua bomba: Dan Bittman, consilier al ministrului Finanţelor pe probleme de feedback de la populaţie!...

Citez cateva raspunsuri oferite celor de la Wall-Street.ro de noul "om cu functie", greierele Dan Bitman:

Wall-Street: Ce veti face mai exact, ce presupune aceasta functie?
Dan Bittman: Imi voi da cu parerea despre ce se intampla in jurul nostru. Voi discuta cu ministrul Finantelor despre disponibilizari, despre soarta acestor oameni care nu reprezinta niste simple conturi, despre potentiala inchidere a peste 3.000 de scoli din tara si impactul acestei decizii, despre cum se constituie un buget. Sa nu credeti ca sunt singurul care vorbeste cu Sebastian Vladescu despre acest lucru, sunt mai multi consilieri cu care acesta se sfatuieste.

Wall-Street: Cum a venit aceasta propunere? De cat timp va cunoasteti cu ministrul de Finante?
Dan Bittman: Ma stiu de cativa ani buni cu actualul ministru de Finante. Mi-a facut aceasta propunere si cand era in Guvernul Tariceanu, insa atunci l-am refuzat. Acum propunerea a venit mult mai puternic, mai convingatoare si nu am avut cum sa-l refuz. Ne cunoastem si, poate si din acest motiv, imi permit sa discut altfel cu el, mult mai deschis.

Wall-Street: Cum comentati decizia Ministerului de Finante de a apela la oameni din show-biz pentru posturi de consilieri?
Dan Bittman: Nu conteaza de unde venim, din ce mediu. Suntem cu toti niste oameni normali, traim intr-o Romanie reala, ne lovim zilnic de aceleasi probleme. Stim cum vrem sa ne crestem copiii. Andrei Gheorghe are 4 copii, eu am 3 copii, stim ce vrem pentru ei.

Wall-Street: Veti renunta la activitatile curente? Cum le veti impaca?
Dan Bittman: Niciodata. Nu voi renunta nici la emisiunea Danutz SRL, nici la trupa Holograf. In curand vom avea concert de Ziua Indragostitilor la Sala Palatului. Cum as putea renunta?!

Eu sunt fara cuvinte si sincer, dupa o stire ca asta, ma cam doare in cur si ca niciunul dintre cei 21 de ofiţeri români aflaţi în Haiti nu a fost rănit în urma seismului care s-a produs marţi si a ucis peste 100.000 de oameni...

Compensate de Hipocrate

2009-11-11T11:09:00.006+02:00

Cotizatia la asigurarea de sanatate este obligatorie pentru toti cei
care au venituri, si este 6.5% din venitul total obtinut.

Ce primesti in schimb? Nimic.
Daca ai nevoie de internare in spital, asigura-te ca te viziteaza cineva zilnic pentru a aduce asistentelor medicamentele cu care vei fi tratat. Despre mancare nu mai trebuie sa amintesc, nu?
Daca mergi la medicul de familie pentru o trimitere in vederea efectuarii unor analize, tocmai ai dat banii de pomana pe biletul de tramvai. Casa de sanatate NU mai plateste, pentru ca nu mai sunt bani.
Daca suferi de o boala pentru care tratamentul lunar costa peste valoarea veniturilor tale, ai face bine sa-ti iei scaunelul si sa te asezi la coada. Farmaciile epuizeaza fondurile alocate retetelor compensate in cateva ore.
Daca ai ghinon de o afectiune rara pentru tratarea careia trebuie sa mergi in alta tara (una civilizata in care medicii specialisti exisa, au aparatura necesara si stiu sa o si foloseasca) ai o singura sansa: apelul umanitar. Nu esti celebru sau nu cunosti pe nimeni de la TV care sa organizeze un teledon, ceva? Ai pus-o!

In plus, trebuie sa fii pregatit sa platesti si prestatiile personalului care lucreaza in spital. Incepi cu portarul (el decide cine traieste si cine nu dintre cei internati, adica daca nu-i dai bani, nu poti duce pachetul cu mancare sau medicamentele rudei internate). In ordine crescatoare, trebuie sa platesti asistentele daca chiar vrei sa-ti schimbe perfuzia, asternuturile si daca vrei sa-ti administreze un calmant cand te doare, nu dupa 3 ore de suferinta. Cel mai mult trebuie sa “recompensezi” medicul care te opereaza. Majoritatea accepta ce ai de oferit, insa exista si cei care se tocmesc cu rudele celui aflat pe masa de operatie.

Pentru a nu fi nedrept cu cei care nu se incadreaza in cele scrise mai sus, ma vad obligat sa spun ca exista si un procent (microscopic) de OAMENI care respecta juramantul depus.
Am atasat la aceasta recenzie (dp meu dv) a sistemului sanitar romanesc si o copie dupa celebrul juramant al lui Hipocrate. Arunca si tu o privire. Daca faci parte din sistem - poate iti reamintesti ce-ai jurat si daca esti decat posibil pacient sau pacient, sa vezi cam ce jura medicii nostri sa faca…

Pentru cei care nu au venituri, asigurarea de sanatate nu este obligatorie, insa am aflat ca o zi de spitalizare costa cam 2000 de lei pentru cei neasigurati. In concluzie, puneti-va pe facut bani pentru ca spitalul particular costa cam 500 € si devine deja rentabil.

Tataia vs. Basescu

2009-11-10T10:59:00.007+02:00

Ma intorc la "scris" dupa mai bine de o luna. Nu stiu cum si cand a trecut timpul, mai ales ca asa cum spuneam in vara, cand am inceput, voi scrie despre lucruri care n-au legatura cu pokerul, si conditiile sunt pe deplin intrunite daca luam in seama faptul ca sunt in "concediu fara plata" cam din acelasi moment de cand n-am mai prestat pe blog si evenimente extra-poker s-au petrecut din belsug.

In top este faza in care la inceputul lui octombrie am fost la un pas de a ramane vaduv dupa nici doua luni de cand m-am insurat si cea in care dupa nici doua saptamani am fost si eu la un pas de eternitate alaturi de amicu' B. Am scapat cu totii si de moarte in spital si de moarte pe Calarasi colt cu Popa Nan si de moarte in puscarie.
Tataia pierdutu' n-a scapat insa. Tataia pierdutu' era bunicul meu, tatal vitreg al tatalui meu si mai era si bunul meu prieten din copilarie. El a murit. Dumezeu sa-l odihneasca.

Si daca n-am avut cuvinte sa povestesc si sa interpretez aceste evenimente in care am fost implicat eu si cei dragi mie, va puteti inchipui ca in niciun caz nu m-a mai interesat vreun eveniment din societatea romaneasca.
Sincer, nu m-a preocupat nici ca Basescu este dictator, nici ca a cazut guvernul, nici ca Udrea este ministru x 2 si Johannis nu este prim-ministru. Nu am avut nici macar grija ca la fotbal ne-am facut iar de maro atat la cluburi cat si la Mutu. Parca mi-a parut un pic rau ca a plecat CRBL din Panama (lol)...

In concluzie, subiectele s-au strans. Mai ramane decat sa-mi revina interesul pentru ele si dupa aceea le si povestesc. Maine (sau cat de curand) - despre "sistemul sanitar", ca simt asa o furnicatura in taste si nu-mi place sa raman dator prea mult!

Cainele cu sase roti

2009-09-29T14:54:00.014+03:00

Ati privit vreodata cu atentie la sigla Agip? Nici eu, pana acum cateva zile!...

Am exclamat in urma cu vreo doua saptamani, prin Ungaria: "Moaaamaaa!... Astia au cinci picioare la cainele sau leul sau lupul ala de la Agip! Bah, daca si la picioarele de la lup ne bat..."

...Si am ajuns prin Bucuresti, veneam spre casa in viteza (a II-a, pentru ca de fapt stateam la semafor la Big) si uitasem deja de invidia mea fata de vecinii maghiari, cand vad sigla Agip. Minune! Numar 6 (sase) picioare la lup! In realitate, nu doar noi, ci si ei (vecinii), au tot sase. Nu numarasem bine nici la ei. Oricum, este bine si egal...

Intrebarea este acum, ce drac de caine-i ala, cu sase picioare? Vor sa ne transmita ceva? Alimentezi la ei, si-ti mai cresc doua roti? Un caine cu sase picioare alearga mai bine decat unul cu patru, si prin analogie, alergi mai rpd cu benzina lor?
Si de fapt, ce animal este? Daca avea cinci picioare, cum numarasem initial, era simplu? Era magar?

Fericiti cei saraci cu...

2009-09-25T10:59:00.005+03:00

"Mai bine sanatos, bogat si destept decat bolnav, sarac si prost."

Nu cred ca exista cineva care sa nu fie de acord cu zicala noastra din popor. Si eu sunt perfect de acord cu aceste vorbe, numai ca ar trebui sa o adaptam un pic la contemporan pentru ca daca esti roman (si traiesti in Romania in acest moment), nu esti intr-o pozitie prea buna cu "sanatos, bogat si destept".

De partea cu "sanatos" nu pot sa ma leg. Este clar, cel mai bine este sa nu te doara nimic (nici macar in dos), nu?

Partea cu "bogat" putem sa o atacam simplu, daca luam drept exemplu un castigator la loto. Dupa ce primeste din cer averea, sigur se va duce si el de unde au venit banii. Fie va cheltui banii pe prostii, fie va atrage atentia si va "castiga" si o multime de "asociati".
Nici sa n-ai nici bani de paine nu zic ca este de preferat. Ideal ar fi sa ai cat iti trebuie, nimic in plus, dar atunci nu mai te numesti "bogat"...

Despre partea cu "destept vs. prost" s-au scris de s-au consumat rauri de cerneala. Incepem cu Biblia, unde suntem invatati: "Fericiti cei saraci cu duhul, ca a lor este imparatia cerului". Explicatia bisericii despre "saraci cu duhul" este: "Săraci cu duhul sînt cei care au mintea golită de cele trecătoarea, pămînteşti, lumeşti, spre a fi umplută de cele veşnice". Si daca nu este mintea umpluta cu cele vesnice, ce ramane? O minte goala.
Ati vazut cata lipsa de griji este, spre exemplu, pe fata celor care matura strada? Atata timp cat au ce manca si bea, sunt fericiti. Fac cate 5-10 prunci, nu se streseaza ca puradeii n-au ce manca, imbraca sau ca nu merg la scoala. Doreii mananca, fac copii, au mintea goala, sunt fericiti.
Ati auzit vreodata de un geniu fericit? Daca mintea este prea multa, omul se streseaza, isi face griji, intoarce situatia pe toate partile, filozofeaza, se sinucide...

Ce ne ramane, decat sanatos? Trebuie sa mai adaugam ceva la descrierea romanului contemporan.

Infractor. Este mult mai avantajos sa faci parte din lumea interlopa, sa ai un job unde primesti spaga la greu, decat sa ai o afacere de succes. Daca ai avea succes in afaceri, se va intampla ce s-a intamplat si cu castigatorul la loto. Vei atrage atentia si vor veni "asociatii", adica infractorii.

Nesimtit. Este ideal sa fi nesimtit. Imagineaza-ti cat de repede ajunge acasa tipul ala cu Q7 care merge pe contrasens si se baga in fata la toata coloana de masini in care stai tu. Mai imagineaza-ti cat de putin stresat este tot Q7 cand parcheaza masina pe mijlocul strazii, daca vrea sa discute cu un amic intalnit pe drum, sau daca vrea sa-si faca cumparaturile. Tu cat te stresezi pana gasesti un loc de parcare in centru? Mai ia in calcul si momentul in care tu astepti la ghiseu 2h si vine tot Q7 si intra direct in birou, mintind ca decat va intreba ceva...

Mai bine sanatos, infractor si nesimtit.

Traian si Facebook

2009-09-23T09:54:00.005+03:00

"Daca esti cuminte iti iau ciocolata!" Si daca am fi primit ciocolata de cate ori am auzit textul asta in copilarie, cred ca eram toti negri...

In urma cu foarte multi ani am inceput sa schimb canalul la TV cand cate un politician "prelua legatura". Nu ma intereseaza cine este ministru, parlamentar, primar, consilier, presedinte de bloc, pentru ca in 20 de ani ne-am afundat atat de rau incat mai jos nu avem unde sa ajungem. Am auzit odata o idee care spunea ca absenteismul la vot (dpdv politic) are doua cauze complet diferite: fie poporul are tot si indiferent cine este conducatorul, mai rau/bine nu se poate, fie poporul nu are nimic si indiferent cine este sef de trib, mai rau nu exista si mai bine este imposibil sa visezi.

Nu am dat si nu dau doi bani nici pe Ion sau Emil, dar din momentul in care Traian a "preluat legatura", speranta a zburat pana si ea din cutie. Motive: gafe diplomatice, asociere cu grupuri de interese mafiote, intimidarea adversarilor, cenzurarea presei. Acestea sunt doar cateva, la care daca mai adaugam si un comportament si limbaj vulgar si badaranesc (cu care de fapt s-a identificat poporul votant si datorita carora a castigat jiltul de domnitor), avem profilul conducatorului Romaniei. Imaginea liderului este de fapt imaginea tarii conduse de acesta. Va place Traian? Exact asa se prezinta si tara lui.

Motivul pentru care am ales drept subiect pentru astazi, "cea mai mare curva - politica", este intrebarea care ma roade de 10-15 ani: "cine este mai vinovat, ala care promite sau ala care nu primeste?". Americanii au o vorba destul de potrivita cu subiectul de azi: "Ma pacalesti o data, sa-ti fie rusine! Ma pacalesti si-a doua data, sa-mi fie rusine!"

Il vad pe Traian ca va bea iar sampanie din sticla si va smulge iar uralele: "uite ma! asta-i de-al nostru!". De ce sunt atat de sigur ca marinarul va carmi inca cinci ani epava? Simplu: s-a apucat de treaba omu' si promite droguri usoare si curve, plateste salarii si pensii din bani imprumutati de la FMI si a descoperit si arma secreta - Facebook-ul! Da, chiar asa, am primit "friendricuest" de la Traian!

P.S. Probabil ca din acelasi motiv, sa nu ne trezim cu totii negri, si marinarul no.1 al tarii promite si nu se tine. Multumesc, dar ai "ignore @ friendricuest", cu mentiunea ca nici prima data nu m-ai pacalit!

Oul sau frizerul?

2009-09-22T14:37:00.010+03:00

Ce a fost mai intai, oul sau gaina?

Daca despre asta ar fi vorba astazi, eu as raspunde ferm, ca OUL! Pai dar ce, daca gaina ar fi fost facuta prima, pentru a putea "produce" oul (acela din care iese puiul), nu ar fi avut nevoie de OUL cocosului? Ha?...

"Ce vulgar!" - ar putea fi replica unei domnisoare corporatista si educata la pension, dar "imi permit" sa adopt o tenta un pic vulgara, pentru ca aceasta clasica intrebare filosofica ma duce cu gandul la o alta intrebare pe tema careia se poate discuta la un cal cu BRRC, si anume: toate persoanele gay sunt stilisti si creatori de moda sau toti creatorii de moda si stilistii sunt gay?

De la inceput, doresc sa declar ca nu am nimic impotriva homosexualilor. Nu am nimic nici impotriva stilistilor (a se citi frizeri) sau a creatorilor de moda (a se citi croitori), dar nu inteleg cronologia. Adica, care este ordinea? Tanarul realizeaza intai ca este gay si apoi, POC! - se apuca de zor si coase la rochii pentru papusile lu' sor-sa, sau mai intai realizaza ca are un talent cu acul, foarfeca si (sau) pieptanul si dupa aceea nu mai are scapare si daca confratii sunt veseli, el de ce ar sta trist?

In concluzie, nu cumva homosexualitatea trambitata si afisata este un instrument folosit in scopul atingerii notorietatii de catre anumite persoane? Nu este totusi mai important, din punct de vedere social, ce realizari are un om, decat orientarea sa sexuala?

Respect pentru femeile care se comporta precum femeile si respect pentru barbatii care se comporta precum barbatii. Indiferent de orientarea sexuala.

Petrica si... porumbelul!

2009-09-16T19:38:00.009+03:00

Un roman vinde un porumbel unui neamt. Romanul ii recomanda neamtului: "bre, sa-i tai aripile la porumbel, pentru ca este destep rau si asta daca scapa, in doua zile este inapoi la mine in curte!".
Neamtul se conformeaza, taie aripile porumbelului, dar acesta totusi dispare...
Dupa vreo 2-3 saptamani, aude romanul ca suna cineva la usa. Se uita pe vizor, nimeni. Iar suna cineva la usa. Deschide romanul usa, nimeni! Cand se uita in jos, porumbelul! Avea niste picioare umflate, cam masura 46! Venise pe jos din Germania!...

Seamana a banc, nu? Nu este, este poveste "reala" reatata de cineva unui prieten de-al meu!

Sunt sigur ca oricare dintre voi cunoaste un mincinos. Un mincinos din acela ca autorul povestirii de mai sus. Eu am "norocul" sa cunosc vreo 3-4!
Nu esti convins ca ai o astfel de cunostinta? Hai sa mai iti ofer cateva indicii. Mincinosul povesteste numai despre ce s-a intamplat si despre ce a facut inainte de a te cunoaste. Mincinosul este in continua competitie cu ceilalti si mereu va pretinde ca ce are el este mai de calitate decat ce au ceilalti. Mincinosul nu are respect de sine si chiar daca este evident ca ceilalti nu mai cred nimic din ce povesteste, el va continua sa...

Pentru mincinosi:
Minti si convingi totusi oamenii ca esti altceva. In cazul asta, la culcare, cand ramai singur, nu-ti este un pic cam greu? Adica... tu totusi stii adevarul despre tine si daca minti, inseamna ca nu-ti prea place ce esti, nu? Sau poate ai ajuns sa crezi si tu minciunile pe care le spui?...

Scurt, ca de scoala...

2009-09-16T15:41:00.007+03:00

Astazi am fost (iar) la frizerie.

Parca pentru a intari spusele amicului meu IA-G, care a remarcat ca de cand m-am casatorit nu mai beau (multa) bere si ma barbieresc, ma tund si-mi aranjez parul de parca as avea 16-17 ani, astazi am fost iar la frizerie. Cred ca m-am tuns de vreo 3-4 ori in ultimele 2 luni...

Dar nici frecventa cu care ma tund eu si nici parerea amicului despre aspectul meu de om insurat nu vor reprezenta subiectul meu de astazi. Astazi vreau sa va impartasesc din nelamuririle mele in legatura cu practicantii aceste meserii - frizerii.

Intru in frizerie si salut. Primesc (poate) un raspuns din acela, gen functionar la stat: "n'ziua", abia soptit, sa nu se faca ea, ditamai frizerita de ras in fata colegilor, pentru ca a salutat pe cineva (un fraier de client).

"Luati un loc!", sopteste taietoarea de par. Si iau.
"Cum sa fie?", intreaba doamna, ceva mai curajoasa, ca doar acum sunt la mana ei. La propriu!
"Hmmm... pai mai scurt pe la spate si in parti, pierdut, si nu luati prea mult din fata, sa mai am si eu cu ce sa-mi fac freza..."
Si incepe. Tzac-tzac, tzac-tzac, tzac-tzac... Apoi cu masina de tuns, la care schmba si cateva dimensiuni diferite. Si apoi iar tzac-tzac... "Gata! Sa va fie de bine!"
"Sar'na!" si fuga la casa sa platesc. Dupa, la buzunarul de la halat s-o cinstesc pe tanti. Si apoi acasa, sa fac baie, ca am numai par mancacios pe spate si pe gat!

Prima cunostinta care te vede (prieten, famile, nu conteza): "Moaaamaaa! Ce te-ai tuns ma asa? Asa i-ai zis tu sa te tunda?"
"Da' ce-are ma? Eu i-am spus asa, asa...", te justfici jenat de parca te-ai fi tuns singur, in baie.
"Lasa ma, ca intr-o saptamana se aseaza...", te consoleaza intr-un final cunostinta, pentru ca arati intr-un hal de nici sa faca misto de mine nu-i mai arde...

Care-i faza? De ce trebuie sa treca o saptamana pana cand iti sta parul cum ar trebui sa stea? De ce nu poate frizerul sa te tunda din prima bine, si mai este nevoie de o saptamana, "sa se aseze"? De ce ne intreaba frizerii cum vrem sa fim tunsi daca ei nu stiu sa tunda decat intr-un fel si exact in felul acela vei tuns oricum?

Cand eram la scoala, pe vremea comunismului, era simplu: te asezai pe scaun si nu mai asteptai intrebarea. Strigai direct, din toti plamanii: "scurt! ca de scoala!"

Am mai gasit si pozele astea in Click. Se certau unii pentru ca nu stiau exact unde este frizeria, in Polonia, in Rusia? Nu cred ca-i intersa si cum iese freza, nu?

"Sieben bir, bitte!"

2009-09-14T11:14:00.014+03:00

Oare ce ne poate mobiliza sa platim 5 euro pentru a fi propulsati cu 95km/h la o inaltime de peste 60 de metri in numai 2.5 secunde?
Am descris cam ce face "Space Shot" din Prater, Viena. Raspunsul la intrebare nu-l am, din pacate.

Am platit impreuna cu prietenii mei cate 5 euro fiecare, pentru a fi lansati cu viteza unei rachete, si in ciuda faptului ca dupa aceasta experienta am declarat convins ca nu mai sunt in stare de a repeta cele patru lansari consecutive nici daca imi dadeau austriecii bani, acum, dupa aproape o saptamana imi amintesc acea senzatie ingrozitoare la acel moment, ca fiind una extraordinara si dupa care tanjesc deja...

As putea asemana "placerea" de a resimti 4G asupra corpului, poate cu placerea cu care ne amintim drumurile lungi parcurse in vacante. Nimeni nu apreciaza in acel moment amortirea si durerea resimtita de picioare, gat, spate si de prelungirea spatelui de deasupra picioarelor. Dupa ce ai ajuns acasa si toata distractia s-a incheiat, ai da orice, macar in masina, pe drum sa mai fi...

Si mai as vrea ceva: sa "ma dau" in Space Shot si de 3 ori pe zi, daca numai acesta ar fi pretul pe care ar trebui sa-l platesc pentru ca saptamana trecuta sa nu se termine nicidata.

Va multumesc la toti, in ordine alfabetica: Alinush, Ame, Bobby, Bulan, Marinica, Mojo.

Mamaliga vs. castraveti

2009-09-02T12:03:00.009+03:00

vs.

Bulgarii au ceafa lata, capul mare si greu, mananca numai castraveti murati etc. Romanii sunt tigani, hoti si mananca numai mamaliga. Clisee?

Am tranzitat Bulgaria cu masina si am constatat ca toate cele scrise mai sus se potrivesc ambelor popoare (in niciun caz prietene). Bulgarul si romanul se aseamana ca doua picaturi de apa daca vorbim despre hotie, lene, si alte lucruri negative in general...
Cei care tranziteaza tara vecina sunt nevoiti sa circule incolonati, alaturi de alti compatrioti, pentru a nu fi jefuiti de infractorii locali. Opririle sunt recomandate numai in benzinariile mari (sau deloc), exact din acelasi motiv, timp in care, politia bulgara urmareste acelasi lucru ca si infractorii - jefuirea turistior (nu neaparat romani).
Pentru partea cu politia, am exemplul personal: politia bulgara m-a "piscat" de 20 de euro pentru ca am depasit viteza legala cu 10-15km/h. Teatrul clasic cu suspendarea si retinerea permisului, bla,bla,bla... Am scapat ultima bancnota din portofel in masina legii si am plecat acasa, pentru ca am devenit din cel mai periculos infractor de pe soselele Bulgariei, cel mai bun prieten al agentilor. Si cand te gandesti ca nu am fost nevoit sa investesc in aceasta prietenie decat o hartie mica, colorata...

Si am ajuns si la sosele. Ele sunt motivul pentru care as considera castigatoare tara fosta-prietena, Bulgaria. Nu detaliez decat atat: exista sosele si drumuri nationale in Bulgaria care au doua benzi pe sens si asfalt care este mai de calitate decat cel folosit de romani pentru jumatatea de autostrada spre mare...

Pentru final, inca un cliseu: "frumoasa tara, pacat ca-i locuita". Se potriveste si pentru Bulgaria, nu doar pentru Romania, asa ca ramanem la un meci egal...

Romanul s-a nascut poet

2009-08-12T09:32:00.009+03:00

Masina germana
Amantul italian
Sampania frantuzeasca
Trabucul cubanez
Filmul american
Robotul japonez
Limba engleza
Valsul austriac
Branza elvetiana
Laleaua olandeza
Castravetele bulgaresc
Vodka ruseasca
Rahatul turcesc
Petrolul arab
Mancarea chinezeasca
Toreadorul spaniol
Tangoul argentinian
Zeul grec
Condimentele indiene
Renul canadian
Mafia albaneza
Bumerangul australian
Fotbalul brazilian
Palaria mexicana

Daca spui Romania, ce-ti vine in minte prima data? Daca intrebi pe cineva din alt colt al planetei la ce se gandeste cand spune Romania, oare la ce se gandeste instantaneu (excuzand raspunsurile de gen Hagi, Nadia, Ceausescu, Dracula, Costi Ionita)?
Trebuie sa gasim si noi ceva, alfel vom continua sa intalnim raspunsul: "Romania? Parca este capitala Bulgariei, nu?"
Exista si cliseul "romanul s-a nascut poet", dar nu cred ca "poezia" este raspunsul la intrebare. N-am auzit sa fi recitat vreun mexican, englez, chinez sau peruan, Luceafarul la un concurs de talente din tara lui. Asa, frumos, cu intonatie si cu accent molovenesc...

Meseria, bratara de aur

2009-08-11T10:59:00.006+03:00

Mi-am amintit un banc care la prima vedere poate parea ca nu are legatura cu ce voi scrie mai jos, dar eu il consider tematic:
Era un instalator si ucenicul sau. Telefon: mare urgenta, inundatie, canalizare infundata! Se deplaseaza cei doi la fata locului, se chinuie instalatorul 5-10-30 de minute cu toate sculele, dar nu reuseste sa defunde canalul. Arunca basca de pe cap, scoate salopeta, cizmele de cauciuc, isi tine respiratia si... Tzusti! In canal!
Iese instalatorul dupa 5 minute, maro de "noroc" pana-n albul ochilor si se aseaza pe marginea canalului desfundat de el cu "maiestrie". Aprinde o tigara, trage un fum cu pofta, ca dupa o partida de amor, si-i spune ucenicului: "Vezi Gicule, daca tot nu pui mana sa inveti meseria, o sa cari la geanta aia toata viata!..."

Din ciclul de maxime (ineptii), cum ar fi asta cu "meseria este bratara de aur" sau aia cu "ai carte, ai parte", mai imi trece acum prin minte si aia cu "cine se scoala de dimineatza...", dar sa nu ne starnim, ca "reclame" la harnicie, patriotism si cinste a inventat sistemul de conducere (in special cel comunist), de nu cred ca-mi ramane cerneala-n taste daca le amintesc pe toate.
Sa nu ne intelegem gresit, nu am nimic impotriva virtutilor enumerate. Am o "problema" cu cei care invoca acele "cuvinte mari" cu scopul de a-si urmari interesele. Am o problema atunci cand "cuvintele mari" sunt folosite pentru propaganda.

Sa faci apel la harnicie, inseamna ca toti tinerii "de bani gata" care frecventeaza cluburile in voga din Baneasa, Poiana Brasov si Mamaia, nu sunt deloc fericiti! O pesoana de 20-22 de ani, cu masina si apartament in nordul capitalei (cumparate de papa pe banii din "comisioane") si care se trezeste la 14:00 pentru a merge la sala, piscina, salon, nu sufera sigur de harnicie. Deci, la ce ar folosi harnicia in cazul lor???

Sa faci apel la cinste, inseamna ca papa nu ar mai primi "comision". Fara "comision", de unde succes in afacerile lui papa? Deci nici cinstea nu este buna, decat daca vrei sa stai la bloc cu papa ala al tau care nu ia comision si deci n-are succes in afaceri si nici bani de apartament in nord, masina rosie etc.

Sa faci apel la partiotism, deja ai sarit calul! Daca apare patriotismul s-a terminat cu succesul in afaceri! De unde "comision" daca nimeni nu privatizeaza, concesioneaza, defriseaza?...

Locul de parcare

2009-08-07T09:04:00.007+03:00

Criza economica mondiala si gaurile individuale din buzunare fiecaruia au si aspecte avantajoase. Eu am gasit cateva, chiar!

Amintiti-va ca in urma cu maxim o jumatate de an nu plecai din fata blocului unde locuiesti, cu masina, dupa ora 15:00, nici daca isi rupea soacra-ta un picior! Daca plecai, nici nu ajunceai in coltul strazii si "zburau" de la balcon 2-3 aspiranti la bucata ta de trotuar!
Daca ajungeai in fata blocului dupa ora 18:00, in casa ajungeai dupa o ora. Cam atat dura pana cand luai la puricat toate aleile invecinate, poate-poate gaseai pe unul a carui soacra si-a rupt piciorul si a fost nevoit sa plece. Daca nu, pe bulevard principal, pe oprirea interzisa, mai departe de statia de metrou, la vreo 5 minute de mers pe jos...

Avantajul crizei?
Criza a facut ca muuulti dintre posesori de contract leasing sa lase masina in parcarea privata a firmei creditoare. Acum cand ajung acasa, indiferent de ora, imi aleg locul unde parchez: la umbra, la soare, pe colt, in fata scarii blocului...

Aminiti-va ca in urma cu aceeasi jumatate de an stateai la coada la market, super-market, hyper-market cam tot atat timp cat iti lua sa gasesti locul de parcare acasa - 1h! Magazinele pline cu clienti si cosurile si carucioarele de cumparaturi, incarcate cu varf. O adevarata moda domnea in orase si anume sa cumparam multa mancare, sa consumam, sa afisam bunastarea! Era o adevarata defilare pe culoarele magazinelor. Familii intregi participau la "distractie". Nu lipsea nimeni.

Avantajul crizei?
Criza a facut ca muuulti dintre "patronii" in pragul falimentului sa amane deznodamantul inevitabil prin reducerea salariilor. Cu 10,15,20,40 la suta, dupa "norocul" fiecaruia. Acum merg prin magazine si ma "dau" cu caruciorul printre culoarele pustii. La casa nu mai este coada. Aleg vanzatorul care imi este mai simpatic si asez produsele pe banda...

Vinde cineva o masina?

Incet, incet, nu va ingramaditi! Am glumit, nu cumpar nimic...

Protejati-va!

2009-08-03T09:08:00.009+03:00

Carl Dionisio, un portughez pasionat de bungee jumping a realizat un salt de 30 de metri folosing un elastic "construit" din 18.500 prezervative! Trebuie sa recunoastem ca tipul a fost "protejat" si riscurile au fost eliminate complet, nu?

"Cel mai dificil a fost sa-mi construiesc coarda elastica. Prezervativele erau foarte alunecoase", a fost declaratia temerarului. Il credem pe cuvant daca tinem si cont de faptul ca i-au trebuit 4 luni pentru a-si manufactura echipamentul...

Aceasta stire este reala si am gasit-o pe un site pe care il recomand, specializat in prezentarea acestui gen de intamplari: http://weirdnews.about.com/.
Acesta stire este un exemplu de stire pe care intr-o societate utopica as dori sa o vad la "stirile de la ora 5". De ce spun ca societatea care ar consuma astfel de stiri ar fi utopica? Raspunsul este simplu daca acceptam ca stirile prezentate de un post TV (oricare post TV) reprezinta subiectele de interes (in medie) ale telespectatorilor care chiar ei sunt subiectul acestor stiri prin identificarea cu situatiile si personajele prezentate. Se merge pe acelasi principiu ca si in cazul filmelor (telenovelelor) sau al muzicii (manelelor). Omul asculta: "am prieteni si dusmani/ care ma golesc de bani" si se identifica cu "eroul" pentru ca el emite pe aceeasi frecventa dupa ce a terminat doua peturi de Gambrinus la 2.5l. Si el si-a cheltuit tot salariul, facand cinste la toti tovarasii de pahar si a doua zi cand nu mai avea bani nici de tigari nu l-a mai apreciat nimeni, ca in ajun cand putea striga "inca un rand, fac cinste!".
Revenind, stirile prezentate romanilor sunt in majoritate tragice. Implica o varsare de sange, alcool, abuzuri, violenta, accidente de masina, accidente de munca, incendieri, batai sau omoruri intre prieteni de o viata, abandonarea sau maltratarea copiilor, canicula sau gerul care face victime in randul pensionarilor, blocaje pe (auto)strazi. Daca stirile acestea reprezinta imaginea unei societati sanatoase, atunci inseamna ca ma insel eu si cei care se indreapta spre prapastie sunt vest-europenii sau nord-americanii.
Iata si exemple de subiecte de stiri "de la ei":
- "omul paianjen" (francezul acela care se catara pe orice Intercontinental de-al lor) a escaladat cladirea X din orasul Y. A platit amenda si a plecat acasa;
- Scotianul John K. a castigat campionatul mondial de inot in namol;
- recordul pentru cel mai lung sushi a fost doborat la Osaka;
- o echipa de studenti olandezi si-a batut propriul record la lego;
- ursul Knut a implinit 2 ani.

Astept si eu Craciunul de anul acesta, poate bate si Oprescu recordul pentru cea mai mare mamaliga, care merge la cea mai mare oala cu sarmale. Pana atunci, opresc televizorul la ora 5 pentru ca stiu deja ca pe jumatatea de autostrada Bucuresti-Constanta au murit 9 persoane: 1 in accident de masina, 4 de plictiseala si inca 4 de oftica pentru ca au platit si taxa si rovinieta...

Activia si Catwalk

2009-07-29T09:00:00.006+03:00

Barbatii sunt mai nesimtiti decat femeile?

Sa raspunzi afirmativ este ca si cum ai spune ca romancele sunt cele mai frumoase femei din lume, Romania este cea mai frumoasa tara, copilul tau este cel mai frumos (si destept). Exista un set de clisee de genul acesta dar eu ma voi rezuma la cel din intrebare: cine este mai nesimtit?

Intr-o zi veneam de la piata. Scurtez prin spatele blocului si ma intersectez cu o cocheta dama, in jurul varstei de 40-45 de ani, genul acela care inca pozeaza sexy atunci cand o ceata de liceeni puberi trag cu ochiul in metrou la decolteul sau generos. "Nice! Inca il mai am pe vino-n-coa!", gandeste in acele momente duduia...
Sa revenim. Ma intersectez cu doamna exact la intrarea pe o alee pietonala (maxim 1m latime). Politicos, cedez prioritatea (si nu neaparat pentru a privi la bucile dansei), merg in spate cativa pasi, cand: prrrr! Doamna a calcat pe broasca pe care o probabil o tinuse la cald tot drumul cu metroul! Spun probabil o tinuse, pentru ca nu pot garanta pentru bunul sau simt. Adica, daca a lansat proiectilul in momentul in care era singura persoana care mergea in fata unui alt om, aveti impresia ca s-ar fi stresat daca avea aceeasi "apasare", in momentul in care metroul era plin de posibil vinovati?...

doodie.com

Violul

2009-07-28T13:56:00.004+03:00

Dumnezeu este femeie?

Exista un curent nou, al carui adepti depresivo-misogino-rasisti se lamenteaza pe la colturi punand lipsa de eficienta si succes demonstrata in vremurile noastre de catre Atotputernicul pe seama faptului ca acesta ar fi femeie.
Vazand bisericile si manastirile care ard, dezastrele naturale, razboaiele religioase, foametea si criza economica planetara, multimea de epidemii inventate peste noapte, si la care Atotputernicul (a se citi Dumnezeu, God, Jesus, Allah, Buddha, USD, WWW etc.) se pare ca nu mai are metode de blocaj de vreo 100 de ani, nu ramane decat solutia sa gasim un motiv: Atotputernicul este femeie! Si mai grav, probabil ca este si negresa...

Sa mai evaluam situatia inca o data si sa vedeti si "dezavantajele" daca Divinitatea ar purta intr-adevar fusta...

Imaginati-va un barbat violat de un grup de femei care s-au facut muci in ziua de leafa. Imaginati-va cum i-au rupt chilotii de pe el, saracu' si dupa ce si-au satisfacut poftele trupesti cu el, i-au furat ceasul si 20 de lei, dupa care l-au abandonat in santz.
Dupa ce si-a strans boarfele din noroi, cracanat si socat de violenta abuzului, acel amarat s-a prezentat la sectia de politie. La politie, numai agenti femei (grase toate si transpirate): "Curvarule! Hai ca ti-a placut, ce te-au omorat cateva reprize de sex in aer liber? Si mai lasa figurile, ce parca erai virgin?..."
A urmat declaratia, examenul medical, dupa care este trimis acasa sa astepte pana sunt prinse agresoare.
Agresoarele au fost prinse (o parte dintre ele) si agresatul este invitat sa le recunoasca. Pe drum este oprit de matusile, surorile, vecinele uneia dintre agresoare, care fac parte dintr-un grup stiut in tot orasul ca este pus pe scandal. Mai este stiut si ca nu este bine sa te pui cu membrele acestui clan, multe dintre ele cu condamnari la activ pentru violuri, rapiri, talharii, spargeri si asa mai departe. Dupa cateva injuraturi si amenintari, recomandari si sfaturi, agresatul ajunge la sectia de politie dar nu-si mai aminteste de ce. Nu recunoaste de frica pe niciuna dintre violatoare, chiar daca ar putea sa le deosebeasca si dupa respiratiile imbibate de alcool.
Pe drumul spre casa este abordat de o masina cu numere straine. Este "invitat" la o plimbare de catre doua tinere care dupa aspectul fizic par a fi sportive de performanta sau poate dansatoare.

Nu a mai fost vazut din seara aceea. Se spune ca a fost trecut fortat peste granita si acum este drogat si obligat sa se prostitueze undeva, intr-un bodrdel din Beriln. Se mai spune si ca ar fi fost legat de picioare si aruncat in canalul Dunare - Marea Neagra, pentru a lua cu el in mormantul de sub ape secretul si rusinea...

RRomania

2009-07-27T10:13:00.006+03:00

Cati tigani traiesc in Romania?

La ultimul recensamant (2002) au fost inregistrati oficial 535.250 (2.5% din populatia Romaniei). In 1992 au fost numarati 401.087 (1,8%).

Intrebarea este cati sunt, "pe bune"?
O intrebare la care sigur nu gasiti raspunsul exact si asta din mai multe motive.

Primul motiv ar fi ca in marea lor majoritate traiesc printre noi si nu-si declara apartenenta la etnie. Traiesc in orase, se imbraca, se incalta, locuiesc in casa si aspectul nu arata (in afara culorii pielii) ca ar face parte din aceasta etnie.
Pot fi totusi identificati pentru ca le este imposibil sa renunte la mancarea traditionala, servita pe strada, mijloace de transport in comun, stadioane, terase. Despre seminte prajite de "floare" este vorba.
Mai pot fi identificati si dupa stilul vestimentar afisat: pantofi luciosi, accesorii si bijuterii din metale pretioase, haine pe care scrie (cu auriu), haine albe, breloc de masina nemteasca.
Vorbitul in gura mare (in public), incercarea constanta de a atrage atentia, sunt alte indicii cu ajutorul carora pot fi identificati tiganii "romaniazati".

Un alt motiv care cauzeaza imposibilitatea numararii exacte a etnicilor tigani este acela ca ei nu declara la nastere toti copii. Acest fenomen era intalnit mai mult in trecut. Din fericire, in ultimii ani, statul roman a gasit intamplator o solutie pentru aceasta situatie - alocatia pentru copii...

Inca un fapt care contribuie la sporirea enigmei, este caracterul nomad al rasei. Asa cum stim cu totii, tiganii se trag dintr-un popor migrator (provenit din N-V Indiei) si chiar daca au trecut mai bine de 1000 de ani de cand au ajuns in Europa, nu si-au gasit inca locul, ei fiind mereu in cautarea casei (tarii) perfecte care le poate oferi confortul dorit - mancare, acoperis deasupra capului, libertate si toate acestea fara sa fie nevoiti sa plateasca pentru ele.

In urma cu cateva zile, am "prins" o informatie din stirile de pe la TV. Se spunea acolo, la televizor, ca din 9 copii nascuti in Romania, 7 sunt tigani! Nu stiu cat de exacta este sursa acestei statistici dar nici prea departe de adevar, nu cred ca este. Nu stiu eu prea multa matematica, dar in acest ritm, peste vreo 30-40 de ani, la despartire nu pot sa va spun decat:

TEVEZ BAHTALO, RRomania!

Dictator pentru o zi

2009-07-23T09:11:00.012+03:00

Cand voi prelua puterea voi cenzura televiziunea!

Sunt atatea lucruri cu care ar trebui sa incep pentru a ajuta poporul: sa salvez economia, sa relansez turismul si industria, sa construiesc autostrazi, sa refac sistemul sanitar, sa scap tara de hoti, sa combat coruptia, birocratia, nepotismul si mafia.
Poate daca chiar as fi presedinte, as avea si nesimtirea sa mint ca pot si voi face toate astea. N-are rost sa mint, mai ales ca daca ma imbrac in portocaliu si sunt ales dictator in Romania, voi face ce vreau, nu ce trebuie, corect?

Eu in primul rand vreau sa cenzurez televiziunea. Imi amintesc ca-mi placea sa privesc la televizor. Acum nu-mi mai place la TV. Am senzatia ca parca citesc tabloide in metrou de cate ori pornesc televizorul. Si nu-l mai pornesc. Si doar nu oi sta sa ma plictisesc chiar eu,dictatorul. Daca sunt dictator, oricum n-o sa am mai nimic de facut toata ziua...

In concluzie, la televizor (in tara mea), nu vom mai vedea:

1. reluari ale emisiunilor facute de Teo in 2005. De fapt nu vor mai fi deloc emisiuni facute de Teo. Nici de Catalin, Mihaela, Stefan, Dan, Madalin, Luis, etc.

2. fara emisiunile facute de talentatii prezentatori, scapam instant si de talentatii invitati: Nikita, Naomi, Fernando, Plugaru, Fantastik, Braileanca, Copos, Prigoana, Columbeanu, Becali, Solcanu, Arsinel, Tantareanu, Vijelie, Zavoranu, Bursuc, Smily, Paler, Marculescu, Borcea, Nitu, Moculescu, EBa, Nicolita, Lesko, Bahmuteanu, Calinescu, A-M Prodan... si cat de lunga mai este lista asta...

3. filme indiene, filme chinezesti din anii '70, filme "de actiune" americane (gen Antena 1).

4. "actori" de comedie: Paler, trasniti in NATO, Romica si Cornel, Leana si Costel, Voua, Varza, varu' Sandel...

5. manelisti care canta muzica populara, "cantarete" care nu stiu versurile si mimeaza in lenjerie intima (sau fara) si pe Moculescu spargand timpane.

6. reclame la suplimente nutritive (decat daca sunt urmate de reclamele la tigari, alcool, substante halucinogene).

Daca iti place ceva enumerat mai sus si imi vezi numele pe lista intre Nati Meir si Radu Duda, nu ma vota, pentru ca nu glumesc...

Dacia Nike

2009-07-22T08:38:00.004+03:00

Dacia 1310 - varful de lance al tehnologiei romanesti.

"Cine nu a condus Dacie nu-i sofer!"
"E mai buna, la gropile care sunt in Bucuresti..."
"Sufla-i jigleru'!"
"Trage-i shocu'!"
"Am uscat bujiile, am curatat platina, am schimbat planetarele, am spalat carburatoru', am facut bucsaraia, am bagat ulei in praguri, am spalat rezervorul, i-am facut motoru'..."
"Sa iei bateria in casa, sa nu fie frig la noapte."
"Sterge-mi si mie parbrizul, ca nu vad nimic!"

Astea sunt replicile care pot fi auzite din gura mandrilor proprietari de Dacia 1310, pentru ca ei sunt mecanici autodidacti.

In plus, aceasta specie de automobilist mai are si ochi pentru frumos. El va retusa estetica originala cu spoilere, eleroane, licurici la far, neon pe dedesupt, cauciucuri de 220, emblema de BMV (sau Renault), sticker cu Nike (si/sau flacari care acopera rugina, RACING, SPEED etc.), scaune din piele, sistem Clarion (sau Pioneer, Kenwood, Alpine, BLAUPUNKT - habar n-am care-i mai "tare", dar al lui sigur este cel mai tare!).

"Mostenitorul" de Dacia (majoritatea au primit masina cand si-a luat ta-su Logan) este si foarte bun sofer. El conduce sport, in viteza, motiv pentru care nu semnalizeaza, nu se asigura, nu da prioritate. Viteza lui este atat de mare incat nu are cum sa deranjeze pe cineva. Nu ai cum sa-l vezi, de la viteza...
Bolidul, dupa spusele lui, a "prins" 150 km/h, de se uitau toti fraierii cu "masini straine" la el si ziceau ca nu-i adevarat! Ar fi mers si mai mult da' n-a vrut sa-i dea, pentru ca avea un petic la camera, pe dreapta fata.
In realitate, el merge cu aceeasi viteza si in localitate si in afara, si pe autostrada si pe aleea din spatele blocului. 80 km/h.

Soferul de Dacia depaseste in localitati coloane de masini care merg cu viteza legala, care apoi vor trebui sa-l depaseasca pe sosea, pentru a scapa de norul de fum emanat si pentru a putea vedea ceva in fata de sacii, fotoliile, placile de rigips transportate pe Dacia.
Soferul de Dacia claxoneaxa. Pe toata lumea. La semafor, in parcare cand asteapta amicii, fetele din statia de autobuz, pensionarii de pe zebra.
Soferul de Dacia injura. Pe toata lumea. El are si bata de baseball in masina si stie s-o foloseasca.
Soferul de Dacia merge in masina la bustul gol. Si in papuci. Nu are (inca) AC...
Soferul de Dacia opreste motorul la semafor. Deschide si portiera pentru a se oxigena. El ridica si capota in mijlocul intersectiei pentru a mai sufla inca o data in jigler...

Din aceeasi categorie, care nu bifeaza chiar full precum soferul de Dacia, dar ataca serios titlul: soferul de duba, soferul de taxi, soferul de Matiz, curierul (postasul particular) si anumite "doamne" mai incisive care cred ca sa conduci bine si sportiv inseamna sa fi nesimtit...

Don't listen "manele" and drive!

Man on the moon (?)

2009-07-21T09:37:00.008+03:00

40 de ani de cand americanii (spun ca) au pus piciorul pe satelit.

Povestea am auzit-o cu totii si pe scurt suna cam asa: in iulie 1969 trecusera un pic peste 8 ani de cand Gagarin pentru URSS si Shepard pentru SUA "marcasera" cate un zbor in spatiul cosmic. La acel scor, Kennedy arunca provocarea: nu vor trece 10 ani si omul va pune piciorul pe luna.

In plin razboi rece, in data de 20 iulie 1969, Armstrong este pregatit sa-si taraie papucii de astronault prin solul axtraterestru. O jumatate de miliard dintre locuitorii planetei au urmarit atunci la TV momentul istoric cand americanu' a rostit spontan ce-l invatasera la academia de cosmonauti: "That's one small step for a man, one giant leap for mankind."
Dupa aceea, caciulile in aer, sampanie, artificii, ura! Toata planeta visa cu ochii deschisi la timpurile ce vor veni. Isi imaginau toti ca vom coloniza pe rand luna si planetele din sistemul nostru solar, apoi vom avansa treptat spre colturile Universului, pana cand va avea fiecare pamantean cate o planeta a lui...

In acest moment 95% din adancul oceanului planetar nu a fost explorat. In 2009 exista suprafete imense de genul bazinului amazonian unde omul nu a aruncat un pet sau un chistoc de tigara si se descopera cateva specii noi de plante sau animale zilnic. In 2009, pe Terra, parcurgi 250 km (Bucuresti - Mangalia) in 6 ore...

Ce vreau sa insinuez?
N-a pus nici dracu piciorul pe luna!

Daca chiar reuseau, nu se opreau si se apucau de forat la greu, pentru ca trebuie sa aiba si satelitul ceva zestre cosmica. Incepea goana dupa aur in editie spatiala.
Daca nu avea nestemate, mergea bine o firma de turism cu cea mai exotica oferta: "sejur de 7 zile pe satelitul natural - all inclusive"! Si poate ati auzit, dau astia (bogatasii planetei) niste sume cam cat PIB-ul Somaliei, numai pentru a fi trecuti pe lista de asteptare pentru niste zboruri in spatiu. Va imaginati cat ar da pentru un moonwalk?...
Daca au reusit acum 40 de ani sa ajunga pe luna cu niste navete spatiale asemanaroare celor din SF-urile facute in aceleasi vremuri, va puteti oare imagina cam unde s-ar putea ajunge cu plusul de tehnologie acumulat? Spre comparatie: televiziunea in culori (chiar daca se experimenta cam din 1925) a fost posibila pe scara larga tot in anii '60. Cam unde a ajuns televiziunea in 40 de ani, la care adaugati sumele colosale care se aloca (?) pentru cercetare spatiala si am ajuns pe la marginea galaxiei, nu?

Nu cred. Aveti dovezi?

Factor de protectie 50+

2009-07-20T10:03:00.007+03:00

Anul asta am platit doua randuri de piele pentru 2 respectiv 3 ore de "relaxare" pe paja.

De ce nu te-ai protejat, daca tineai la sanatate ta? M-am protejat. Degeaba.
La prima isprava, recunosc ca m-am lasat dus de nas de cativa nori racorosi si n-am avut crema "salvatoare" pe piele. Doar tricoul. In plus, se intampla prin luna mai si nu cred ca erau mai mult de 23 de grade.
La cea de-a doua distractie estivala m-am pregatit. N-am pus un papuc in nisip pana nu mi-am procurat protectia si nu m-am imbracat cu costumul din alifie unsuroasa. Am uitat, din pacate, ca am si burta la mine. Pe burta n-am dat cu crema. M-am ales initial cu o insula de piele rosie pe tot abdomenul, dupa care pielea aceea de care n-am avut grija m-a parasit suparata, dupa cateva dusuri...

In urma cu 10-15 ani, atunci cand mergeam la mare, traiam pe plaja. La cazare nu ajungeam decat pentru un somn de cateva ore pe noapte. In rest, pe plaja. Si nu foloseam nici macar namol de Techirghiol pentru a acoperi pielea. Pierdeam, este drept, un rand de piele, dar undeva, pe la sfarsitul verii...

Au mai trecut anii, planeta a mai cheltuit ceva ozon si eu fara sa-mi amintesc cand, am inceput sa impachetez si crema pentru protectie solara in bagajele pentru mare. Factor de protectie 15-20. Si au mai trecut cativa ani si am sarit la 25-30. Si acum nu-mi mai amintesc cand am inceput sa cer la farmacie crema de protectie cu cel mai mare factor de protectie: 50+. Pentru copii si piele ultrasensibila...

Ma intreb ce voi face peste inca 10-15 ani. Farmacistii vor fi nevoiti sa inventeze crema cu 100+. Si oricum, probabil ca va avea efect decat dimineata, nu mai mult de juma'de ora!

Peste alti 10-15 poate voi impacheta si costumul de cosmonaut? Neh, este prea greu, mai bine nu mai merg la plaja. Si oricum este la reparat. L-am agatat intr-un cui saptamana trecuta cand am iesit pe la pranz sa cumpar paine...

Bon Appétit!

2009-07-17T10:57:00.014+03:00

Mananci pentru a trai sau traiesti pentru a manca?

La intrebarea asta unii (majoritatea) vor raspunde (cu ipocrizie si cu un aer usor detasat si superior) ca mancarea nu este foarte importanta pentru ei si hrana spiritului este ceea ce conteaza mai mult in viata. Acestia iti vor enumera feluri de mancare despre care nici macar n-ai auzit, preparate din ingrediente care nici macar nu credeai ca sunt comestibile (cel putin nu in Europa). Ei iti vor explica ca poti gasi necesarul de energie pentru o zi si in doua felii de brie, o foaie de salata verde, trei oua portocalii de peste, un morcov si o halba de limonada...

Eu recunosc. Momentul central al zilei este masa. Cu prietenii, cu familia, pe plaja la mare, la cabana la munte, pe malul baltii, noi mancam! Pizza, porc, pui, carnati, mici, cartofi, varza calita, paine, ciorba de burta, spaghete, sarmale, fasole cu ciolan, mamaliga, peste, fastfood. Bucatarie internationala. Niciun animal nu are nicio sansa!
Si udam mancarea fara jena: bere, vin, tarie (pentru pofta de mancare sau digestie, dupa caz), coca-cola si restul echipei de sucuri toxice, cafele...

Daca "noi" (mancaciosii) suntem mai putini si pe cale de disparitie datorita modului nesanatos de alimentatie, si numarul celor care traiesc cate 2-3 sute de ani cu doua seminte pe zi, este atat de mare, explicati voi imaginile:

Era un banc despre o anumita activitate fizica specifica adolescentului si poanta spunea ca sunt cei care recunosc si cei care o fac. Cam la fel este si cu mancarea...

Aurolacii

2009-07-16T13:50:00.005+03:00

Au disparut aurolacii din Bucuresti!

Intr-o zi am vazut un aurolac. M-am mirat si am intors capul dupa individ si in aceeasi clipa mi-am dat seama ca nu mai vazusem unul din specia respectiva de nici nu-mi amintesc cand. Am povestit si amicilor mei faza si mi s-a raspuns ca sunt eu aiurit si nici nu mai merg cu metroul sau mi s-a raspuns ceva de genul, "la cat iesi tu din casa, unde sa vezi aurolaci?..."

In fine, parerea mea este ca nu mai sunt (multi) aurolaci prin Bucuresti. Intrebarea este unde au disparut? Raspunsuri am si eu vreo doua:

1. statul roman a rezolvat problema prin integrarea lor in societate. Cei minori au fost institutionalizati si li s-au creat conditii decente in camine, cu mancare, fara batai, caldura etc. Celor care au ajuns la varsta majoratului li s-au oferit locuri de munca, cursuri de calificare, burse de studii, locuinte sociale etc.

2. aurolacii au plecat din Romania in tarile calde, unde nu ninge si nu sunt batai pe gurile de canal incalzite, si fura, se prostitueaza, trag din punga, fac copii, jefuiesc, omoara in timp ce manaca capsuni, portocale si masline sub cerul liber...

Tu pe care varianta mergi? Nu prea mai merg eu cu metroul, nu?

Iubiti si cainii vagabonzi...

2009-07-13T21:49:00.005+03:00

1200 km pe soselele din Romania in doua zile. Doua zile am stat in masina dar a meritat pentru ca am ajuns si intr-un loc unde n-am mai fost niciodata si sunt sigur ca nici 99% dintre romani n-au calcat - la Ranca, de unde poti vedea de sus toata Romania. Frumos. Frumos, dar sentimentul care iti ramane in suflet dupa un drum prin tara nu este unul placut, este o tristete care te apasa dupa ce nu-ti poti sterge din minte imaginea miilor de pete rosii de pe sosea...

In concluzie, nu despre cum se vede tara de sus am de gand sa scriu azi. Astazi vreau sa-i intreb retoric pe cei care parasesc sute, mii de caini pe camp (sau in paduri) unde le este constiinta sau frica si iubirea de Dumnezeu pe care o invoca de cate ori bifeaza la 6/49. Cand s-au transformat in astfel de animale si nu mai au nici macar "omenia" de a merge cu ei la balta sa-i inece dupa ce tocmai au fost fatati? Care este de fapt rationamentul? Daca mergi si abandonezi puii pe camp, inseamna ca ai avut suflet si nu i-ai omorat? Asa ti-ai pastrat locul in Rai? Lasa-ma sa-ti distrug universul "omule"! Esti cu mult mai vinovat, sadic si inconstient. Ai sufletul negru si esti de doua ori mai pacatos. N-ai nici macar coaiele sa-ti asumi responsabilitatea (cateaua care a fatat sase catei este a ta, bivole, tu ai lasat-o sa se imperecheze de 4 ori anu' asta!) si crezi ca daca nu vezi cand trupul puiulului de caine aruncat de tine pe camp este strivit de rotile camioanelor esti fara de pacat precum biata fiinta care n-a ales sa se nasca in curtea ta!

Spuneam ca voi intreba retoric pentru ca sunt sigur ca nici macar daca ar sti sa citeasca si nici macar daca ar folosi internet si nici macar daca ar intelege ce scrie mai sus, "sufletistul" care abandoneaza puii de caine pe camp, tot nu s-ar recunoaste drept destinatar al "scrisorii"...

Mahmureala...

2009-07-10T12:18:00.007+03:00

Mahmureala. Urat cuvant! Cine a inventat-o nu cred ca a testat-o, a lansat-o direct la apa...

Dureri de cap, greata, chef de nimic, sete, si toate astea in acelasi timp. Daca mai ai "noroc" si de ceva "dereglari digestive" ai meniu complet.
Prin anii liceului era simplu: beai o bere sa scoti cuiul si apoi inca una si inca una si pana sa-ti dai seama erai mai muci decat in seara de dinainte! Functioneaza "reteta" si acum, cand esti cu gasca pe la mare, munte sau in week-end. Ce te faci insa daca a doua zi nu-ti permiti luxul de a scoate cuiul pentru ca trebuie sa mergi la munca, sa conduci sau sa-ti pastrezi viata pentru ca pe mine sigur ma omoara jumatatea treaza a familiei daca scot cuiul.

Am gasit tot felul de leacuri: zeama de varza, cafea, patrunjel, muraturi, ghimbir, bauturi acidulate, ceai de sunatoare cu sare, bla, bla, bla...
Cel mai tare mi se pare insa asta: cica iei o cutie cu bere rece pe care n-o bei, ti-o aplici pe frunte, in tmp ce stai cu picioarele in apa calda. C'mon! Bea frate berea si gata!

Aruncati o privire si la sfaturile fratilor nostri de peste Prut:

Blogul porno

2009-07-09T09:10:00.003+03:00

Judecatoarea porno, Titus Steel, Laura Andresan, Monica & Irinel, Simona Senzual, Naomi, piticu' porno, sexy-braileanca, Eva Kent, eleva porno, bunica porno, profesoara porno, Alina Plugaru, elevul porno, Fantastic regele sexului, regina sexului anal, Nikita, Bahmuteanu & Prigoana si ultima "achizitie" a televiziunilor si ziarelor (nu mai spunem si "de scandal" pentru ca este deja un cliseu, toate se ocupa cu acest gen de subiecte) este preotul (calugarul) porno!
Nu este primul om al lui Dumnezeu surprins "la pacat". Nu este nici primul care pacatuia cu un barbat si nu va fi nici ultimul. El este decat in rolul principal astazi, in acesta secventa din filmul porno in care jucam toti in fiecare zi.

Manele, telenovele, Dan Diaconescu, stirile de la ora 5, Pro TV, Mitica Dragomir, Magda Ciumac, fata de la pagina 3, Dansez pentru tine, Gigi Becali, stirile porno, Dan Negru, Povestiri Acasa, filme indiene, Stefan Banica jr, Steven Segal, OTV, Basescu, Nikita (iar!), Costi Ionita, Adrian Mutu, Elena Udrea. Acestea sunt subiectele de stiri din Romania si motivul este ca acestea sunt subiectele de stiri care au "cautare" la noi. Oferta vine in functie de cerere si ceea ce este cerut indica preferintele publicului majoritar.

Intrebarea de baraj: tu cate bifezi din lista de mai sus? Sincer!

Vecinu' de la parter

2009-07-07T13:43:00.008+03:00

Oricine locuieste in "city", in blocurile gri (sau color prin anumite cartiere colorate) are un "vecinu' de la parter", care este convins ca in momentul in care a primt apartamentul de la Ceausescu (de fapt de la ICRAL, sau cum naiba se numea ANL-ul de atunci), a primit si tot spatiul verde care inconjoara blocul.

Vecinu' de la parter si-a imprejmuit gradina cu sarma ghimpata. Sa nu-i fure cineva strugurii. Sau corcodusele, sau ciresele, sau merele din pomul ramas de cand s-au demolat casele vechi. Acum sunt ale lui, nu?
Vecinu' de la parter isi trimite sotia sa intinda rufelela la uscat afara, in gradina personala.
Vecinu' de la parter si-a construit bancuta din lemn si masa, asa cum avea acasa, in sat la el, pana sa plece militar. El si-a construit si magazie, unde tine sculele.
Vecinu' de la parter duminica la pranz face gratar. Frige pui, peste, carnati in fata ferestrei, care decat din intamplare este si in dreptul ferestrelor celorlalti locatari care nu stau la parter si merg la Snagov, Sinaia etc. daca doresc sa friga carnea.
Vecinu' de la parter si-a construit singur balcon. Ce, daca sta la parter, n-are voie sa aiba balcon, cum au toti ceilalti locatari? Si daca tot n-a avut voie in timpul regimului comunist (nu ca acum ar avea voie, dar acum "i se rupe"), si-a construit singur un balcon cam cat sufrageria celorlalti. Si si-a facut si usa (metalica) pentru a iesi direct in gradina...
Vecinu' de la parter si-a facut si loc de parcare. Tine acolo o Dacia 1300, inchisa dupa gard, cu lacat, pentru ca a costat 80.000 pe vremea lui. Masina n-a mai fost scoasa pe soseaua patriei dintr-o duminica cand circulau imparele. Este inca buna, pentru ca "luceaza" la ea saptamanal si acum doi ani i-a facut si motoru'...
Vecinu' de la parter starnge pet-uri de la gunoi pe care le depoziteaza la el in gradina. Le vinde la reciclare si asa ajuta si planeta si ajuta si pe fi-su care este director pe santier in Italia.

Cumpar apartament cu 3 camere. La parter.

Survivor - Romania

2009-07-06T20:08:00.004+03:00

Sunt fan al acestui show TV american, Survivor. Nu urmaresc de obicei reality show-uri dar tipul acesta, Jeff Probst este de-a dreptul genial: el a gandit si creat totul in cel mai mic detaliu si continua sa scrie scenariul pentru fiecare sezon, inventand noi si inedite probe prin care trec concurentii. Si tot acest succes de la o idee si de la o carte preferata in copilarie: "Imparatul mustelor".

Sa lasam lucrurile serioase la o parte si sa revenim la normal, sa facem un exercitiu de imaginatie: sa spunem ca urmatorul sezon de "supravietuitorul" se va desfasura in Romania. Undeva pe malul unei garle din Baraganul nostru, "granarul Europei, cum il intitualm noi cu mandrie in compunerile scrise la scoala generala. Sa vedem cine rezista 39 de zile, fara alta mancare decat cea procurata direct din natura (de exemplu: celebrii ciulini, niste macese, ceva broaste si serpi de balta, pentru ca peste sigur nu mai gasiti in baltile noastre, decat daca mergi undeva la una privata si platesti vreo 150 RON pentru 12h de pescuit). Nici cu apa nu o vor duce mai bine concurentii, pentru ca fantanile sigur sunt secate si apa din balta este garantat poluata din cauza deversarilor pe care le-a facut vreun combinat chimic sau vreo ferma de animale...
In concluzie, acei americani dornici de aventuri exotice isi imagineaza ca sa supravietuiesti pe o insula tropicala sau in Africa sau in padurile amazoniene este greu? Va invitam in Baragan!

Ceva amatori?

Noi (nu mai) suntem americani!

2009-07-04T11:26:00.003+03:00

4 iulie - ziua SUA.

Intr-un un film cu Tom Cruise, personajul principal este nascut chiar in aceasta zi de sarbatoare nationala. Sarmanul personaj este crescut in spiritul partiotismului fanatic al red-neck-ului american si chiar ajunge sa creada ca el este fiul ales al Americii si trebuie sa si moara daca este nevoie pentru ea. Crede asta pana se face mare, de fapt se face mic, pentru ca in razboiul din Vietnam, unde cica apara patria mama, isi pierde toate picioarele. Intors acasa este primit cu fanfara si medalii, dupa care opinia publica isi schmba treptat parerea despre rostul acelui razboi purtat de America si se trezeste ca din ditamai eroul care aproape a murit pentru tara este decat un handicapat in scaun cu roti.

Filmul acesta imi pare ca descrie perfect ideea de patriotism american, cu parada, artificii, batai de pumni in piept, gratar (pe gaz) cu familia, si toate astea ambalate atat de frumos in stilul supercomercial american.

Spuneam mai sus "sarbatoare nationala". Nu, multumita acelui ambalaj comercial, aceasta sarbatoare a devenit una planetara, fiind sarbatorita in toate tarile care au ales lingusirea unui gigant economic, militar, financiar in locul apararii intereselor nationale. Din aceeasi categorie, bineinteles - Romania. Va mai amintiti petrecerile tematice din cluburi, petrecerea de la ambasada SUA, programe dedicate la TV (in centru, bineinteles ca era filmul cu Tom). Spun "va mai amintiti" pentru ca sper ca este intr-adevar la timpul trecut. Marea petrecere de la ambasada s-a tinut cu 2-3 zile mai devreme, fara gratar, fara petarde, fara Basescu. Si daca nici Basescu nu mai se bucura de ziua Americii, inseama ca avem o sansa mare sa scapam si noi de bucurie...

Daca in seara asta nu este programat la niciun post TV din Romania filmul "Nascut pe 4 iulie" - un film bun, de altfel, primele 5-6 ori cand il vizionezi, nu cred ca mai este la moda sa serbam alaturi de americani. Daca se ajunge pana aici, sa vedem cine ne mai salveaza. Sa nu spuneti ca nu v-am zis! Asa ca daca nu este la TV, eu va recomand sa-l "furati" pe Tom Cruise de pe ODC. Luati si niste floricele la microunde si strigati intr-un glas: "La multi ani, America!"

De la Einstein la Ghita

2009-07-03T11:39:00.008+03:00

Cleopatra Stratan "este deţinătoarea recordului celui mai tânăr artist (la varsta de 3 ani) care a cântat live, timp de două ore în faţa unei public numeros" si ocupa locul 4 intr-un clasament al celor mai inzestrati copii din lume, intocmit de www.oddee.com.

A luat-o toata planeta raza. De ce? Pai sa aruncam o privire la CV-urile celorlalte genii:

Locul 1 - Kim Ung-Yong, coreean şi deţinătorul celui mai mare IQ de pe planetă. S-a născut în 1962, la vârsta de patru ani citea în japoneză, coreeană, germană şi engleză. La cinci ani făcea calcule cu integrale. Are un IQ de peste 210.
Locul 2 - Gregory Smith, nominalizat la Premiul Nobel pentru Pace, la vârsta de 12 ani. La doi ani, Gregory putea să citească şi a intrat la universitate la zece ani.
Locul 3 - Akrit Jaswal, chirurgul de numai şapte ani. Cu un IQ de 146, la vârsta de 7 ani a ajutat o fetiţă de opt ani, care avea arsuri la o mână iar degetele îi erau lipite şi nu le putea folosi. El a putut să-i elibereze degetele şi fetiţa a putut să-şi folosească mâna din nou. La vârsta de 12 ani, Akrit a susţinut că este pe punctul de a descoperi un leac pentru cancer...
Locul 5 - Aelita Andre, pictoriţă la numai doi ani şi care şi-a expus tablourile într-o galerie de artă.
Locul 6 - Saul Aaron Kripke, care a fost invitat să predea la Harvard pe când era încă în liceu.
Locul 7 - Michael Kevin Kearney, care la şase luni i-a spus pediatrului său că are o infecţie la urechea stângă, a terminat liceul la şase ani şi universitatea la zece ani, obţinând o diplomă în antropologie.
Locul 8 - Fabiano Luigi Caruana, cel mai tânăr campion la şah, la 14 ani.

Einstein nu a vorbit pana la 9 ani. Nu-i gluma, este fapt real. Cu aceasta "performanta", poate fi considerat unul dintre cei mai cretini copii din lume. Norocul lui ca s-a desteptat brusc la 9 ani si a inceput sa si vorbeasca, sa si rezolve probleme de fizica. Oare daca putea sa vorbeasca mai devreme si daca ar fi avut si un dram de noroc sa se traga dintr-un un parinte/mentor/compozitor/impresar de talia lui Pavel, va dati seama ca avea sanse sa cante in fata publicului pe la 2-3 luni?

Nu am nimc cu Pavel. Imi plac melodiile sale de baut mintile. Nu am nimic cu Cleopatra. Imi este simpatica copila, haioasa cum sunt toti copii. Si talentata. Ce nu apreciez este alegerea facuta de parinti in favoarea unei cariere si privarea copilului de perioada cea mai lipsita de griji din viata unui om. Imagineaza-ti ca pe la 10-12 ani, in vacanta de vara, in loc sa sa furi corcoduse si sa faci baie la strand, trebuia sa prezinti un proiect sau sa mergi in deplasare la Arad...

Mai trebuie sa ne punem o intrebare: daca la 17 ani un tanar joaca la nationala de fotbal, asta il face sa fie un geniu in fata unuia care nu a jucat fotbal niciodata dar tot la 17 ani studia in draci si la 21 de ani este recrutat de Microsoft, sa spunem?

Europarlamentarul, dolarii si avionu'

2009-07-02T12:19:00.004+03:00

Si-a luat Becali vacanta (de la ce???).

Si-a luat si dreptul de a zbura unde vrea el. Cum suna faza asta: a dat dreptu' (asta am bagat-o de la mine, nu este demonstrata, adica este numai in imaginatia mea) si si-a luat dreptu' (de a parasi Romania)!

In fine, nu prea conteaza ca a plecat, ca se intoarce, ca s-a dus la Monte Carlo, daca pariaza , daca joaca la rulete, ca a plecat in papuci... Ce mi-a atras mie atentia este urmatorul detaliu: eroul nostru a platit 50.000$ pentru a inchiria un avion particuar cu care sa-si transporte familia pana acolo (in vacanta, la Monte Carlo). 50.000$!!!

Astzi am sa folosesc eterna intrebare "ce-ai face daca ai avea un milion de dolari?", adaptata un pic la cotidian.
Tema pentru acasa este: ce poti cumpara cu 50.000$?

1. poti inchiria un avion particular si sa te intreci cu Gigi pana la Monaco si inapoi;
2. poti cumpara 149.000 RON, pe care sa-i pastrezi pana cand castiga leul lupta cu dolarul si cu euro;
3. poti cumpara aproximativ 150.000 de paini;
4. poti cumpara aproximativ 19.000 pachete de tigari;
5. poti angaja o luna, cu salariul minim pe economie, cam 248 romani;
6. poti pleca in Turcia sau Grecia (all inclusive) cam de 100 de ori la rand;
7. poti cumpara 5 Sandero 1.4 MPI 75 CP;
8. poti cumpara 114.615 calatorii cu RATB-ul;
9. poti cumpara cam 14.326 pepeni (aproximativ 8kg/bucata);
0. poti bea la '80 cam 21.285 beri Tuborg (fara bacsis).

Nunta la Bucuresti

2009-07-01T10:41:00.004+03:00

In august ma insor.

Eu si mandra mea suntem nascuti amandoi in Bucuresti si crescuti pe asfalt. N-am avut bunici pe la tara asa ca n-am avut contact cu obiceiurile care se urmeaza pe la nunta. Nici "petitul", "fedelesul","bradul", "udatul", "gaina", nici o mie de alte obiceiuri care or mai exista prin toate colturile tarii nu ne sunt cunoscute si deci vor fi neglijate (ha! spre "incantarea" celor cateva rude mai in varsta - unchi, matusi, bunice, poate si mame(?) etc.)
Probabil ca vom imprumuta doar acele "jocuri" care prind si la "publicul" tanar: furatul miresei si faza aia cu jarteaua albastra sau ceva asemanator...

In rest, daca obiceiuri traditionale nu avem la Bucuresti, ma gandesc sa imprumutam din practicile, preferintele si comportamentul in societate al locuitorilor din zona:

- la biserica eu zic sa nu mai mergem! De Craciun si de Paste, la Bucuresti nu se mai merge la biserica. Mergem la bar, la club, la discoteca, sa bem si sa petrecem, sa vada si Jesus ce mult ne bucuram noi. De ce am merge acum, pentru o nunta? Caldura, plictiseala, n-ai voie sa fumezi...

- cand ajungem la restaurat, ar merge bine o bataie pe locurile de parcare. Este ceva obisnuit in capitala tarii si propun sa fie considerat de acum un obicei traditional, care se potriveste si la nunta.
Tot la intrare, cine "cunoaste", sa nu stranga din cur...ea si sa deo o spaga la ospatar, bodyguard sau femeii de serviciu si sa-si rezerve si lui o masa "misto", care sa nu fie nici langa veceu, nici langa bucatarie, nici langa boxe, nici dupa ficus...

- muzica - "de care-o fi, da sa fie de petrecere, ca stii ca eu nu-s pretentios, orice baga, eu dansez, dar sa-mi pui si mie melodiile astea 1000, ca stii cat de mult imi plac" - cam asa suna parerea unui procent de 90% dintre nuntasii de oras. In concluzie: una manea, una house, doua populare, trei manlele, una CC Catch, doua hore, dansul mirilor, una Gipsy Kings, dansul pinguinilor (de vreo 2-3 ori la rand, ca n-au invatat toti) si apoi manele pana dimineata, pentru ca "daca-i de antren si danseaza lumea, ce vrei sa faci, sa-i gonesti acasa?..."

- la mancare este simplu: seminte, cartofi prajiti, salata de la Mac, mici, pulpe americane, pizza, mancare gatita de la supermarket, iaurt Activia, brie, ciorba de burta, pastile de slabit - si ordinea in care sunt servite este la alegere.

- de baut - ce-i mai la moda si pentru toate gusturile: redbull, nestea, whiskey, fanta shockata, bere, apa plata cu lamaie, cocktail-uri virgine, cola, limonada la halba...

Dati un click si pe clipul de mai jos. Este reprezentativ!

Cele scrise mai sus sunt fictiune. Pe 22 august va fi un pic diferit.

Noi suntem romani

2009-06-30T20:36:00.004+03:00

A murit Michael Jackson.
Subiecte de prima pagina pe acest subiect vom avea zile multe de acum inainte: "O fetiţă în vârstă de nouă ani de origine română este rudă cu Michael Jackson. Mama Aiyanei-Lee Anderson este Nicole Formescu, o compozitoare de origine română stabilită în Marea Britanie. Tatăl Aiyanei-Lee este producătorul muzical american Jimmie Ray Ruffin. Se pare că familia lui Ruffin este rudă îndepărtată cu familia lui Michael Jackson."

De cate ori se intampla ceva important pe planeta albastra, presa din Romania creaza subiectele auxiliare: in vagonul 3 al trenului care a intarziat 5 secunde pe ruta Tokyo - Osaka, era si un roman. Sau: strabunicul padurarului care l-a insotit la vanatoare pe cel care a impuscat cel mai mare iepure din Canada era... roman!

WTF! Noi chiar nu putem produce un jucator de tenis care chiar l-a batut pe Federer la tenis, nu doar a fost coleg de camera cand era junior cu unu' care i-a luat un set?...
Si aici nu se accepta raspunsul Ilie Nastase. Este prafuit si pe vremea aia numai tenis nu se juca, cu o "paleta" din lemn.
WTF! Noi chiar nu putem avea un actor intr-un film care a luat Oscar, noi putem produce decat actori care au fost la o petrecere intr-o vila pe strada unde are Mel Gibson una dintre cele N case?...
Si nici aici nu se pune Johnny Weissmuller pentru ca este decat nascut la Timisoara si n-a luat nici Oscar. Si nici Monica Dean (adica Barladeanu) nu se pune, pentru ca am vazut si eu Lost si ea nu joaca intr-un sezon din serial. Joaca intr-unul dintre episoadele unui sezon, unde doctor' Jack isi aminteste ceva despre una cu care se pupa in parcare...
WTF! Noi chiar nu putem castiga World Cup la fotbal, trebuie sa ne multumim ca in nu stiu ce an am fost cei mai buni dintre cei eliminati in sferturi?...

Grasul, chelul si ochelaristul

2009-06-29T10:05:00.004+03:00

La scoala generala, daca bifai macar la una dintre cele trei "etichete" erai mort din punct de vedere social!

Exista grasul clasei - 120 kg la 12 ani, cu jumatate de metru mai inalt decat invatatoarea, statea mereu in ultima banca, primea bataie regulat de la golanaii de la a 8-a, din simplul motiv ca aveau in ce boxa si pentru ca el nu riposta niciodata.

Existau ochelaristii (daca aveau norc sa fie mai multi, daca nu, ochelatistul(a) clasei). "Aragaz cu patru ochi", "Chioru'", "Ciclop" etc. In majoaritatea cazurilor, un copil cuminte, care statea in prima banca (pentru a vedea la tabla) si care era preferatul invatatoarei (probabil din cauza aspectului asemanator), in acelasi timp, popularitatea in randul colegilor scazandu-i invers proportional...

Existau cheliosii (categorie din care a facut parte si autorul). In aceasta situatie se ajungea din doua motive: pedeapsa sau paduchi. Da, acei paraziti mititei care apareau inevitabil chiar si dupa o singura sesiune de joaca in compania unor "amici" bronzati si desculti. Din fericire, aceasta eticheta putea fi pierduta rapid, dupa cresterea parului, dar au existat si cazuri cand porecla a ramas pe viata...

Mai exista si eticheta "tiganu' clasei", dar aceasta discutie este ceva mai complexa pentru a fi purtata din punctul de vedere al relatiilor sociale dintre copii de gimnaziu.

Remarcati un lucru interesant: o masina "marfa" parcata pe trecerea de pietoni sau in intersectie apartine in 90% dintre cazuri unui gras, chel, ochelarist sau tigan. Pe plaja sau la cea mai scumpa terasa, vorbind tare, spund nimic si consumand cafea+limonada (in acelasi timp) sau energizant sau apa plata, veti gasi unul care este gras, chel, ochelarist sau tigan. In supermarket, impingand un carucior cu varf si tinand un telefon minuscul cu doua degete mai groase decat telefonul...

Exemplele pot continua. Nu mai are rost, sunt sigur ca ati prins ideea.

Copiii care au purtat in scoala etichetele rautacioase ale colegilor, au trecut (sper) de mult peste acele momente. Acum sunt integrati in societate, au prieteni la fel de multi (sau de putini) cum are oricare dintre fostii lor colegi, fara sa mai conteze aspectul fizic.

Cu cei care acum, adulti fiind, sunt grasii, cheliosii, ochelaristii despre care vorbeam, avem o alta discutie.
Ei poarta o burta enorma ca semn al bunastarii si invoca lipsa de antrenament (toti sunt in imaginatia lor fosti sportivi care au fost nevoiti sa abandoneze lupta pentru un titlu olimpic, mondial sau galactic din cauza unei accidentari nefericite).
Ei se rad pe cap pentru a imprumuta aspectul fizic al soldatului american (din filme), care intors in oraselul sau natal, isi salveaza toate rudele si prietenii din jugul traficantului de droguri care stapaneste nemilos in zona.
Ei poarta ochelari pentru ca citesc mult. Ei poarta ochelari pentru ca lucreaza mult la calculator. Ei poarta ochelari pentru ca ochelari se poarta daca lucrezi in corporatie multinationala, nu?

Carrefour - 1.6 km

2009-06-28T15:39:00.004+03:00

Am fost la Galati pentru nunta unor buni prieteni.

Drumul spre Galati a trecut prin Braila, unde am profitat de ocazie pentru a-l cunoaste personal pe unul dintre colaboratorii Donkr Romania, pe Viorel.
Am stabilit sa ne intalnim in parcarea Carrefour de la intrarea in oras, dupa care ne-am incolonat catre centru Brailei si dupa ce am sporovait un pic la un suc si o tigara, ne-am vazut de drum. Viorel a fost o gazda buna si ne-a condus si pana la iesirea din oras, indicandu-ne directia spre Galati. Foarte simplu, nu-i asa?

Dupa ce minivacanta la Galati s-a incheiat, a venit si drumul inapoi spre casa. La intrarea in Braila dinspre Galati, am realizat ca nu va fi chiar usor sa refacem traseul pe care ne-a purtat amicul nostru brailean acum catea zile. Din partea celor din Galati primisem pretioasele indcatii de rigoare: "nu mergeti spre Bucuresti, mergeti spre A2, spre Constanta, spre Calarasi, spre Slobozia, spre...".
Singurul indiciu avut: soseaua pe care trebuia sa mergem spre casa, era soseaua pe care se afla Carrefour Braila si cum indicatoarele rutiere care ar trebui sa-ti arate ruta spre orasele invecinate lipsesc sau sunt prea putine pentru a ajuta la ceva, alternativa ramasa este sa mergi la hypermarket...
In concluzie, am urmat indicatoarele spre un magazin, nu spre capitala tarii sau spre una dintre cele doua bucati de autostrada din Romania. Acestea sunt plasate cu generozitate (interesul privat vs. interesul statului roman) si te pot ajuta in mai toate orasele tarii, daca stii ca magazinul este plasat pe directia ta de mers.

Toate drumurile duc la Carrefour?

24 de ore

2009-06-27T08:27:00.008+03:00

Un tip merge la un control medical si doctorul il anunta ca mai are de trait 24 de ore.
Suparat, omul ajunge acasa si face dragoste cu sotia sa. Dupa o ora, solicita inca o data sotiei sale acelasi tratament. Faza se repeta de 3-4-5 ori, dupa care sotia sa adoarme. Tipul sta, se uita pe pereti, asculta ticaitul ceasului, dupa care isi is inima in dinti: "Iubito, putem sa mai facem inca o data dragoste, mai am decat 12 ore de trait!"

Sotia se trezeste si accepta. Mai se iubesc inca o data cu pasiune, dupa care ea adoarme la loc. Omul nostru ramane iar singur in intuneric. Tic-tac... Isi ia inca o data inima in dinti si o trezeste pe sotie: "Iubito, mai am 6 ore de trait! Se poate?..."

Sotia se trezeste cu greu: "Nu te supara, iubitule, dar eu maine trebuie sa ma trezesc devreme, tu nu!"

Voi ce ati face in aceasta situatie?
Eu as face o petrecere la gratar cu toata familia si cu toti prietenii. Fac cinste!

Inger sau demon

2009-06-26T19:57:00.007+03:00

Michael Jackson (1958-2009)

A murit Michael Jackson.

Inca din start intentionez sa-mi declin echidistanta. Nu am fost un fan dar aperciez genialitatea muzicii sale, asa cum o apreciez si pe a altor giganti ai muzicii contemporane, cum ar fi Elton John, Madonna, Phil Collins, U2, Prince, Queen si multi altii, dar pe care la fel ca si pe Michael Jackson nu am reusit sa-i inteleg pe deplin pentru a ma declara fan. Fiecare dintre exemplele enumerate a scos melodii pe care le ascult cu placere dar nu pot spune cu mana pe inima ca toata muzica lor ma "misca" in egala masura.

Am ales acest clip pentru ca aceasta melodie este reprezentativa, dupa parerea mea, pentru viata, muzica si activitatea acestui artist.

Actiunile umanitare, concertele caritabile, milioanele de dolari donate pentru copiii neajutorati din lumea intreaga, il recomanda pentru a fi considerat un inger. Acuzatiile repetate de pedofilie, hartuire sexuala, schimbarea radicala a aspectului fizic au facut ca toata aceasta lupta a sa pentru ajutorarea semenilor sa fie atat de usor uitata si s-a trecut atat de rapid la extrema cealalta: Michel Jackson - un demnon deghizat?

Astazi Michael Jackson a murit. A murit un om. A parasit acesta lume fara a mai apuca sa-si refaca reputatia, falimentar declarat, victima a proprilui succes si victima a showbiz-ului nemilos.

Am sa imprumut pentru final status-ul de pe Facebook al unui vechi prieten (de altfel acesta a fost modul in care am aflat stirea):

R.I.P. Michael Jackson

All in!

2009-06-26T08:09:00.006+03:00

Am gasit acum vreo cateva saptamani acest clip pe YouTube. Este amuzant (intr-un mod sadic) si vreu de la inceput sa observati cat de pregatit este copilu' pentru aceasta manevra: se tine cu degetele de nas, are pernute gonflabile la "aripi" si-l mai striga si pe ta-su, sa nu cumva sa rateze decolarea!
Amuzant-amuzant, veti spune, dar sa-ti ramana in cap cateva luni?... Da, pentru ca de prima data cand l-am vazut, am asociat imaginea "inotatorulu" cu situatia in care un jucator de poker (bineinteles ca n-aveam cum sa nu scriu chiar deloc despre poker)se poate afla daca aplica "tehnica all in" inainte de flop.
In loc de gonflabile are doua carti datatoare de incredere. Isi joaca mana in modul acesta (all in) pentru a se asigura (dupa parerea lui) ca nu se va intampla nimic grav, exact cum copilul pleaca la atac tinandu-se deja ne nas. In final, el il face atent pe cel de alaturi, pentru a nu se trezi in situatia in care manevra sa "de mare finete" a trecut neobservata...

All in, anyone?...

Alb-negru

2009-06-24T19:42:00.003+03:00

Am fost la mare. Frumos. Soare (nu cumnatu', ci astrul care ne incalzeste planeta), marea (racesti berea in ea), pensionari la tratament, copii in curu' gol, bere pe plaja, 1 leu pentru fiecare 3.14-3.14, cativa manelisti, un strop de silicon, 2h de la C-ta la Cernavoda, somn de dupa-amiaza...

Pe plaja lume multa, regulamentar. Apa rece de nu intra nici cei care stau cam la 8-10 ore distanta de litoral si care sunt in general ceva mai "caliti" de traiul idilic in natura. In conditiile acestea, tabloul are tonuri sadice: un puhoi de lume care se intoarce (a se citi zvarcoleste) de pe o parte pe cealalta, nu neaparat pentru a capta atat de costisitoarele ultraviolete care le vor oferi aspectul creol mult-visat si dupa parerea unora invidiat de catre colegii de birou, vecini, rude, oamenii necunoscuti din metrou. Acest "privilegiu" de a te perpeli in mijocul zilei pe o plaja de nisip de constructii are si un pret: insolatie, arsuri ale pieli, taieturi in talpi. Dar se pare ca pentru foarte multi merita. Vor purta cateva saptamani emblema bunastarii pe corp - o piele arsa de soare.

Acum ceva vreme am citit o carte. Era o carte scrisa de un francez si descria societatea pariziana de la jumatatea secolului 19. Mi-a ramas in minte un aspect legat de estetica si modele acelor vremuri si care se referea la culoarea pielii domnitelor elegante care faceau parte din "elita". Aceste dudui faceau eforturi mari pentru a-si pastra pielea alba, purtand haine inchise pana la gat, palarii cu boruri generoase sau celebrele umbrelute din danteluri fine, indiferent de temperaturile ridicate. Asa era moda si justificarea vine din faptul ca o piele bonzata si arsa de soare trada munca in aer liber. Si sa muncesti se pare ca era o mare rusine care nu putea fi suportata de parvenitii acelei societati decadente.

Revenind in zilele noastre, moda s-a schimbat radical. O piele bronzata este dorita de majoritatea oamenilor "cocheti". Ceea ce nu s-a schimbat deloc este motivatia. In zilele noastre o piele bronzata este asociata cu activitati "boieresti" care bineinteles nu implica munca: relaxare la malul marii, piscina, cocktailuri la asfintit...

Alb sau negru?

Copilul roman, copilul chinez si copilul american

2009-06-23T20:38:00.004+03:00

Astazi am avut o zi tipica de bucurestean si sunt sigur ca stiti si voi la ce ma refer: alergatura degeaba si blocaje in trafic la draci...

Din cauza zilei "pline" si a lipsei de inspiratie am sa recurg astazi la o intrebare in genul celor din bancurile seci.
Ideea este simpla si va este cunoscuta in principiu: eu cand eram "mic", imi imaginam ca daca sap o groapa mare, mare, mare, ajung in... China!
Seinfeld: intr-unul dinre episoade isi aminteste acelasi lucru si anume ca atunci cand era la fel, "mic", intentiona sa sa recurga la aceeasi metoda pentru a ajunge in China, sa sape o groapa mare, mare...

Intrebarea este: daca eu ajungeam in China si Seinfeld ajungea tot in China, dupa ce sapa o groapa pret de vreo cativa ani-lumina, unde ajunge un copil chinez daca sapa o groapa mare, mare, mare?...

Ce vrei sa te faci cand vei fi mare?

2009-06-22T19:35:00.007+03:00

Pompier, balerina, Tarzan, doctor, fotbalist, cantareata, cowboy, actrita, tractorist - cam asa sunau raspunsurile primite din partea copiilor, "pe vremea mea". Daca pui aceeasi intrebare unui copil din Romania cam peste 15-20 de ani de cand "vremea mea" a trecut pentru ca am intrat la liceu, raspunsurile s-au diversificat cu inca cateva optiuni: Gigi, 3SE, Mutu, Minune, Irinel, Mihaela (nu cea cu Azorel, cea cu Dani), Basescu (pe vremea mea nu era voie sa aspiri chiar atat de sus), Obama, patron, Banica jr, striper, castigator 6/49...

In urma cu vreo cativa ani am fost la un interviu pentru un job: gestionar-receptioner-sofer-something pentru o firma anonima care vindea componente de calculator sau altceva. Am asteptat cateva sferturi de ora, asa cum se face, pentru a-mi dovedi capacitatea de a lucra in conditii stresante si presat de termenii limita, dupa care a venit si doamna care se ocupa cu recrutarea personalului in acea prestigioasa companie cu sediul la periferia unei capitalei europene. Dupa cateva intrebari despre experienta mea profesionala acumulata pana in acel moment (anul II de facultate sau cam asa ceva) a venit si intrebarea aceea atat de familiara urechilor unui copil de 10 ani: "ce vrei sa te faci cand vei fi mare?". Sincer, am avut in primul moment impresia ca doamna care avea aproximativ aceeasi varsta cu mine si care se ocupa de recrutari, glumeste un pic, pentru destinderea atmosferei. Nu! Nu glumea, chiar astepta un raspuns. Am spus frumos "sar'na!" si am plecat.
Dupa cativa ani, o persoana foarte draga mie s-a aflat in aceeasi situatie: un interviu pentru un job mai bun(?). Aceeasi intrebare. S-a ridicat de pe scaun si a plecat acasa.

Oare ce raspunde un "HR" la intrebarea "ce vrei sa te faci cand vei fi mare?"?

Unde sunt carnatii "bifi"?

2009-06-21T08:43:00.008+03:00

Va amintiti carnatii bifi, nu-i asa? Subtiri, tari ca piatra, usor picanti si ambalati individual intr-un fel de prezervativ din celofan? Buni rau de tot, frate! Nu se mai gasesc.
Habar nu are nimeni de ce un produs atat de apreciat (mai ales noaptea-dimineata cand veneai de la disco) a incetat pur si simplu sa mai existe pe piata. Va spun ca nimeni nu are habar unde sunt carnatii bifi pentru ca am "studiat" intens problema (pe "goagal"). Unul spunea ca i-a gasit in Austria, in benzinarie, altul ca i-a gasit o verisoara de-a lui in Germania la o firma de "home delivery" dar cica nu sunt aceeasi cu cei care se gaseau la noi (vezi poza)...

In concluzie, unde sunt carnatii bifi? Cei care se gaseau la noi erau oare importati si cel care se ocupa de importarea lor a castigat loteria vizelor si acum asigura stocul de carnati bifi pentru locuitorii te miri carui orasel american? Sau poate se produceau chiar in Romania si reteta a fost sabotata de catre cei care produc carnatii de Plescoi pentru a incuraja consumul de produse traditionale romanesti si pentru a ajuta la relansarea economiei nationale? Sau poate cineva cu o functie la vremea respectiva a vandut reteta unor straini pentru a salva Romania de costurile de productie uriase?

Geamantanul si blogu'

2009-06-20T09:28:00.001+03:00

Ce poate face cineva in camera de hotel pana cand draga sa isi termina somnul de frumusete (minim 10 ore)?

Fiecare poate gasi un raspuns inedit, ceva in genul acelui joc de mers cu trenul - "geamantanul". Nu-l stiti? Este simplu: fiecare spune pe rand care un obiect care incepe cu o anumita litera si care obiect poate fi introdus intr-un geamantan. Nimeni nu a putut stabili cat de mare este geamantanul...
Eu am raspuns in dimineata aceasta - un blog. Da, m-am trezit foarte devreme, mi-am verificat site-ul, mail-urile, Facebook-ul, am jucat online cateva partide HUP (asta inseamna heads up si asa se cheama cand se joaca poker doar in doi). Apoi mi-a venit o idee: sa scriu (asa cred ca se spune, "sa scriu un blog") despre ceva, orice in afara de poker. Se pare ca deja am esuat si am pomenit despre poker dar la ideea cu scrisul blogului nu cred ca voi renunta. Imi propun ca in fiecare seara cand voi avea timp, sa-mi raspund la o intrebare. O intrebare din aceea care iti incolteste in minte si pe care o adresezi oricarei persoane pe care o intalnesti pe parcursul unei zile sau mai mult... Va astept si pe voi sa raspundeti la intrebarea mea. Sau sa puneti voi o intrebare din aceea care nu va da pace cu anii.

Deci, ce poti face intr-o camera de hotel atunci cand toata lumea ta doarme?